天狼星:四個孩子的全職奶爸是怎樣煉成的

威嚴的父職角色，不是我想要的。

帶孩子們在海邊游完泳，金色的陽光灑在他們臉上。

2013年的夏天，我從日本的東京搬到了瑞典的烏普薩拉。一年后的6月，我的小兒子出生。

由于妻子有份穩定收入的工作，我之前也有育兒經驗，因此在孩子出生后的第三個月，她就開始恢復工作。而我就邊在語言學校學習瑞典語，邊做起了“全職奶爸”。

男性參與育兒在瑞典并不是什么稀罕事。每天在大街上，都能碰到無數推著嬰兒車，帶孩子外出遛彎兒的爸爸。周遭環境都烘托到這個份上了，所以在瑞典做“奶爸”，其實沒什么心理建設之類的過程。

全職奶爸

“奶爸”的工作，更多的是個體力活，尤其是在孩子半歲之前，因為孩子一天中一半多以上時間都在睡覺。睡覺的時候，我可以把他背在身上或懷中，睡熟了再把他放到床上。醒來的時候，喂奶喂食哄睡覺，把屎把尿換尿布，不定時外出散步，時間規劃好了，其實也沒那么的累人。

之后也有朋友過來取經。問得最多的就是，爸爸在家帶孩子，如果想堅持母乳喂養該怎么辦。

我們當時也是希望用母乳喂養的。因此當妻子開始恢復工作后，她會提前用擠奶器把奶水擠出來，放入冰箱，孩子該喂奶的時候我再拿出來喂他。

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哄孩子睡覺也是我的主要工作之一。因為我每天都會將他背在身上很長時間，他已經習慣了我的體味和聲音。因此，晚上我陪他睡覺，他也很安心。回想起來，當時唯一的煩惱，是哄他睡覺時可以哼唱的中文兒歌，少之又少。除了“小燕子”和“茉莉花”之外，我實在找不出更適合的歌曲。

小兒子很好帶：很少夜哭，基本上沒生什么大病，吃飯排便都很有規律，給我們省了很多心。

帶著孩子做體檢。

話說回來，“奶爸”這個工作主要是很熬人。每天的“工作時間”都超出八小時，也沒有什么雙休日。因此，即便是照顧自己的孩子，加上剛到瑞典“獨在異鄉為異客”，時間長了，難免產生一些負面情緒。

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好在妻子在孩子一歲之前，一天只需工作50%到70%，我可以利用妻子帶孩子的時間，去語言學校學習，或者去健身房呆個兩三個小時。總之，換個環境，擁有一些個人時間，是很有必要的。

在瑞典育兒還有一大好處，就是可以得到國家在經濟上的支持，一筆還算優厚的育兒補貼。這個補貼是按孩子數量來計算的，每個孩子可以使兩位家長領取最多480天的補貼，而且其中的390天還可以按其收入的80%來計算。

但由于我之前在瑞典沒有固定的收入，因此在家帶娃期間，只能領到最低的標準，即每個月八千多瑞典克朗的補貼，和低保差不多，還是稅前的。但妻子能領到的補貼還算不錯，因此，我們這個五口之家在經濟上沒有什么壓力。

女兒們的半個爸爸

小兒子出生后，我就成了四個孩子的爸爸。

我和妻子之前都各自有過一段婚姻。四個孩子中，大兒子來自我的第一段婚姻，他和他的媽媽居住在德國柏林。兩個女兒來自妻子的第一段婚姻，當我們開始一起生活的時候，她們一個7歲，一個4歲。所以，我是這兩個孩子的繼父，我更愿意稱這個身份為“社會學上的父親”。

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我一直認為，“繼父”這個詞包含著替代“生父”的含義，而我是從一開始就拒絕成為兩個女兒生父的替代者——他很愛這兩個女兒，這兩個女兒在情感上也很需要他的存在。

在和兩個女兒共同生活的頭一年里，她們都是直接叫我的名字，這在瑞典是很常見的事情。不過，她們在一年后都改口，先是當時4歲多的小女兒開始叫我“爸爸”，她姐姐聽到后特意去告訴她，“可他不是我們的爸爸啊”。她是用瑞典語說的，但她可能沒有意識到，我當時已經能聽懂一點點了。

但我很鼓勵孩子們去用自己的方式和角度，去感知這種略微復雜的家庭關系。再者，無論她們怎么稱呼我，對我來說都不是問題。我這樣告訴她們：“你們叫我什么都行，因為我一直把你們當成自己的女兒”。

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作為一個“社會學上的父親”，我和她們之間關系的連接，顯然不是通過天然的血緣建立起來的。在她們的成長過程中，我需要主動作為一個參與者出現，給予她們必要的陪護和關注。

我至今仍然感到自豪的是，在開始和她們生活的兩年后，我學會了在三分鐘以內給孩子梳出一根長辮子，或是五分鐘內梳出兩根牛角。學習編辮子的過程不是那么順利，每次無意地拉扯孩子的頭發，都會帶來她們疼痛的叫聲和抱怨。雖然我至今仍然會且只會兩種最基本的編法，但能用，夠用就行。

女兒們還小的時候，我會和妻子輪換著幫她們倆刷牙洗澡。在瑞典，牙醫會推薦家長幫孩子刷牙到10歲左右，因為孩子小的時候很難自己把牙刷干凈。

當然，更麻煩的事情是幫她們洗澡。其實也不是麻煩，是出于我的無知和莫名的尷尬。我一開始很抗拒，一是覺得我這一個外來的爸爸，給她們洗澡，萬一孩子反感了，那關系修復起來就不容易了。又問過幾個有女兒的中國朋友，都說給女兒洗澡從來都是媽媽或奶奶外婆的事，哪有男的給女兒洗澡的。

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但妻子說，“在男性和女性的關系之前，我們是孩子的家長。孩子有性別認知的時候，當然不應該，也不可以這樣做。但在這之前，幫助照顧她們的身體健康，是我們家長的責任”。

所以在孩子七八歲之前，我都會主動地幫助孩子刷牙洗澡。

早春的湖畔，一家三口合影。

2019年的秋天，在一次周日禮拜結束后，女兒們的父親也來了，我們坐在一起喝咖啡。有位新來的牧師湊了過來，問小女兒這兩個男人和你什么關系。她指著她的生父說，“這個是我的爸爸”，然后指著我說，“這個是我的半個爸爸”。

我沒有想去刻意討好她們或拉近與孩子間的距離，我和孩子的關系是水到渠成的。并且，我享受到了家庭生活帶給我的樂趣，我也拓展了自己作為一個“家長”的生活技能的邊界，這種邊界，和父職無關。

在放寒暑假的時候，住在柏林的大兒子也會過來看我。在北歐的夏天，我一個人帶著四個孩子，騎著自行車，在烏普薩拉的大街小巷里穿行，是我記憶中最美好的片段之一。不過實話實說，一個人帶四個孩子出去玩，是真心地累。

不做爸爸，做家長

妻子曾多次表示過，“她想做孩子們的家長，但拒絕做一個媽媽。”我最初聽到時也有些云里霧里的，家長和媽媽有啥區別呢。

當然，妻子的理念是說得通的。不需要否定自己作為生物學上的母職，生孩子這事只有女性能做到。但可以在養育孩子的過程中，實踐和實現性別的平等。

就像我也同樣給兒子喂奶喂飯，給女兒們洗澡刷牙、梳辮子一樣，這些不是媽媽應該做的事情，而是家長應該做的事情。養育孩子是可以不需要性別分工的。

同樣，我可以在一段時間內，負責在家買菜做飯照顧孩子，而她可以外出工作發展她的事業，當然，反之也是成立的。伴侶之間商量好，相互接受就行。

我也曾順著妻子的思路考慮過同樣的問題，“我是否可以不去做孩子的爸爸，而去做孩子的家長呢？”

我的岳父曾告訴我，小時候他的父親也會體罰他。當他犯錯的時候，做牧師的爸爸會讓他跪在地板上，然后抽出褲子上的皮帶打他。當然，他的爸爸并沒有嚴重暴力傾向，他只會在他犯錯誤的時候打他，而且會在打之前告訴他為什么要懲罰他，會抽打他幾下。

我告訴我的岳父，我的爸爸也干過這樣的事。他曾經是一個“棍棒底下出孝子”“不打不成才”的信徒。當然，那時的我也覺得犯錯挨打是應該的，我周圍的同學朋友也基本有著相似的遭遇。

同樣，六、七十年前的瑞典，體罰孩子是屬于家庭教育的一環，當時大多數人都認為這是正常的事情。現在就完全不同了，如果你打自己的孩子是會面臨刑事指控的。

懲罰和教育孩子，在家庭中作為“威嚴”和秩序維護者的角色出現，這是“父職”的重要職責之一。但這樣的父職，不是我想要的。

拖著半歲的兒子滑雪。

參與孩子的成長

就在幾天前的周日，小兒子度過了他九歲的生日。我為他準備了一頓他期望的生日餐：三文魚、鮮蝦和壽司米飯。午飯后，我們一起玩了一會兒棒球，然后去看了一場瑞典超級聯賽的足球賽，烏普薩拉天狼星在主場迎戰到訪的哥德堡體育，主隊以2:0贏下了比賽。

在送他回他媽媽家的路上，我告訴他，我們倆是主隊的幸運星，因為我們去年一起去看比賽的時候，主隊也贏了。

是的，上文中的妻子，在去年夏天過后，成為了我的另一位前妻。

我們開始了另一種典型的瑞典式育兒生活，孩子會每周輪流住在兩個家長的住所，直到成年。

我的情況又有些特殊，她帶著三個孩子搬到了一百多公里外，那是她從小生活的城市，因此我們不住在同一個城市。這讓小兒子的周末變得很辛苦，他需要在周五下午搭火車到我這里，住上兩個晚上，然后在周日下午離開。

對我而言，從五個人加一條狗的家庭生活，變成了平日單身，周末帶娃的生活狀態，是一個很大的變化。

雖然我和四個孩子的日常生活都出現了或長或短的物理距離，但我還是想通過各種方式去參與他們的成長。比如，時不時地邀請女兒們到我這里小住幾日，或是一起去外地旅行一趟。再不濟，通個電話聊上幾句，也挺好。

三個大孩子都已經進入了青春期，在生活和學習上都已相對獨立。即便是小兒子，也已不需要家長的時刻陪伴和關注了。我尷尬地發現，除了時不時能幫小兒子復習一下九九乘法口訣之外，我在他學習上所能提供的幫助，實在是乏善可陳。

作為一個家長，除了日常生活的照料和陪伴者之外，我還可以做些什么呢？或者換個說法，我還可以怎樣參與到孩子的成長過程中去呢？

我還在尋找這些答案，我也還有時間去和孩子們一起尋找這些答案。

作者：武洋

圖片來源：受訪者提供

圖片編輯：張旭

值班編輯：邱宇

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